Blague ,humour , delire c'est ICIIIIIIIIIIII

Bon voila pour faire vivre se magnifique forum j ai fait un post de comique ici donc lâchez vous racontez des connerie pour se tapez des barre

Allez j'ouvre le balle

tien un de vos membre


-Connaissez-vous la blague de la "Zirafe" ?

C'est un coup monté

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Zirafe en vacance!

une petite mignone qui peut servir à certains

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej' de champion !
- Le mari étonné : Pourquoi toutes ses attentions ?
- Sa femme : Ben hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant : "Lâche-moi salope, je suis marié"

belle initiative guigui14 !

j'aime bien ta blague doudi !^^

C'est beau l'amour ^^

lol trop fort

Et bien ta mére est tellement petite que quand elle péte, elle pue des pied

oula c'est dure la mdr

Bon allez oust etant en guerre contre les belge une petite blague c'est partiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ?

pour payer en liquide.

sympa tout ça ^^

C'est un femme qui est en prison, mais va bientôt accouché de jumeaux !

Le soir venu, on l'enmène à l'hopital, la police gardant bien l'entrer de la pièce et avec 1 policier dedans aussi !

Le médecin dit à la femme de pousser, mais rien à faire.

Puis, 1 des 2 jumeaux dit à l'autre, bon, il faut se tirer. Il s'approche de la lumière. Et la, il voit le flic !

Il se retourne vers son frère et s'écrie " merde, les flics, il faut sortir par derrière " !

c'est une femme qui demande à son mari : chérie ya l'ampoule du frigo qui marche plus !! et le mari répond : je suis pas électricien !! ensuite le lendemain la femme va voir son mari et lui dit : chéri la porte des toilette grince il faudrai que tu regarde !! et le mari répond : je suis pas menuisier !! et le lendemain le maris va au frigo et l'ampoule fonctionne, ensuite il va au toilette et la porte ne grince plus, alors il va voir sa femme et il lui dit : ben c'est toi qui a tout réparé ? et la femme lui répond : non c'est le voisin qui est venus le faire et en échange il ma demander un gateau ou faire l'amour!! et le maris lui dit : tu lui a fait un gateau ? et la femme lui dit : je suis pas patissiére

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin :
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui. - Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon.

Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue...

- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.

Et avec un petit rire, le rabbin lui répond :

- C'est autre chose que du porc, hein?

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille : Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit : d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle?

L' homme dit :

- Et si on parlait de physique nucléaire?

La petite fille lui répond :

- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :

"Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe.

Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???"

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :

- Ma foi, je ne saurais lexpliquer!

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :

- Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde....!

Un mari qui s'emmerdait pendant sa journée de congé annonce à sa femme, fier de lui, qu'il avait tué 5 mouches : 2 mâles et 3 femelles.

Sa femme, surprise, demande au "héros du jour" comment il pouvait distinguer les mouches mâles des mouches femelles.

Le mari répondit : "c'est simple ! il y en avait 2 qui se trouvaient sur ma cannette de bière et 3 qui se trouvaient sur le téléphone !"

allez c'est noel faite des blague sur noel

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

mdr,



Pourquoi l'homme demande t il sa main à une femme?
Quand il en a marre d'utiliser la sienne...

Un jour, le Père Noël décide de partir au Darfour avec ses lutins.
Le Père Noël commence à visiter des villages et demande aux lutins :
- Pourquoi ces petits enfants sont-ils aussi squelettiques ?
- Car ils ne mangent pas, père Noël.
- ils ne mangent pas ???, alors pas de cadeaux !

comme l 'histoire pas de bras pas de chocolats loooool

L'histoire se passe à Naples en Italie, le petit garçon d'un mafieux est en train d'écrire au « petit Jésus », homologue du père Noël en France.

Il prend un beau papier, un beau stylo et écrit :
- Cher petit Jésus, je t'aime beaucoup, je voudrais pour Noël une belle bicyclette rouge.
Il relit sa lettre, puis la déchire en se disant que cela ne suffira pas.

Il recommence sur un autre papier :
- Cher petit Jésus, je t'aime vraiment beaucoup, j'ai été très très sage, je voudrais pour Noël une belle bicyclette rouge.
Il relit sa lettre, puis la déchire en se disant que cela ne suffira pas à le convaincre.

Il lève les yeux, mordille son stylo en réfléchissant, et aperçoit sur la cheminée la statue de la Sainte Vierge. Il se lève, la saisit, puis revient à son bureau. Il ouvre ensuite le tiroir du bureau et y enferme à double tour la jolie statuette.

Il reprend alors un nouveau papier :
- Petit Jésus. Si tu veux revoir ta maman en bonne santé, je te conseille vivement de m'apporter une belle bicyclette rouge...

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

aller une autre pour la route lolllllllllll

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."javascript:emoticonp('')

pourquoi une blonde découpe telle c'est chemises a carreaux avant de les laver ??
parce-que sur l'étiquette c'est marquer laver les couleurs séparément

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !